Danger

    从机场回来的一路都很迷离~~不知道是因为路上的浓雾还是因为最近连续奔波的疲倦，车子始终都很飘忽难以控制~而路则总在虚实之间显的那么不真实！在漫长的高速和莫名其妙的在Hamilton迷了将近二十分钟的路后，我终于还是把车子开回了家~~！

    院子里横七竖八的停满了汽车~打开屋门却没见到一点灯光~更没有任何声音~连一向吵闹的看门狗都变的无声无息~！我的头沉沉的~而脚则没有任何知觉只是机械的以奇怪的姿态向前走着。在昏暗的灯光下我胡乱的在口袋里搜寻着钥匙，突然抬起眼睛呆呆的望着面前的那两扇门。一时间脑子混乱起来，木纳的不知道要打开哪个房间！于是索性把门全部打开并且点亮所有的灯~ 不想自己却更加糊涂了起来，眼前是两个味道都不对了的房间，地上满是凌乱，衣服 器材 书包 纸张 垃圾 被随意的丢弃在地毯上~其中不少竟是我的珍爱~~ 但现在的我是无论如何也没有精神来顾及他们的~！整个人乏的摔在床上，思想则越来越模糊~~似乎努力的在思考着整理着思念着，却最终完全的搅和成了一团~~片段连接着片段~~头脑里的画面在胡乱的互相拼接着~全然的不知所谓~！就在这一片混沌中我不知不觉的睡着了。

    再次醒来的时候天似乎还是黑的，我不知道现在是几点或者现在是哪天。在这混乱的房间里更是难以寻找到手机或者时钟~！突然很想去隔壁的房间，哦~我想我现在可以说是我的房间了吧！一推开门一股熟悉的味道，不自觉的深吸了一口气好象是要抓住些什么，可怎知吸到身体里却变成了刺痛居然有些难耐！面对这样的房间真的不知道该如何整理，感觉无论如何都不可能找对他该有的味道。猛然间觉得我似乎还是把他堆满弄的像个库房感觉来的更好~那样反而更有留守者的味道~让我知道我不是一个人只是在等待而已！

    打开窗没有了恼人的香烟的气息，清晨的空气让人清爽了很多。想想她应该还在穿越太平洋吧，不知她是否在飞机上也能睡上一会~ 想必她也很混乱吧~！家里的事情不知道严重到什么程度~~去面对那个熟悉又陌生的地方和那些并非很喜欢的人~~对于不善于对待人的她一定也会害怕吧~！虽然她最后说已经做好准备去面对哪怕最糟糕的情况，但我又怎么能不去担心！她说让我一定为她保重身体，而这似乎也是无能的我唯一能做的了吧~！天亮了，我要去整理我留守的库房了~ 一会还要上班~ 希望她能挺过她的困难时期吧~~ 而我则需要拼命`~ 对自己进行最后的拯救了！

       08年像个转折！在喧闹华丽的奥运之后，一切虚假的繁荣和冠冕堂皇的经济学理论都瞬间倒塌！经历了08年末一连串骇人听闻的倒闭破产后～那许多曾经熟悉的名字，曾经是行业代名词的百年老店～～就犹如沙堆的巨大城堡～曾经那么的雄伟那么的看似不可撼动～而如今却在一个大浪后瞬间溃倒～！ 就连他们的骸迹都在接连的海浪冲刷中被迅速的摸平～～只留下人们面对沙滩感叹～！ 现在看来09年显然不会是灾难后的大复苏而相反的会是灾难的再深化，一直把人们引到从来没有涉及到的深水～！我越是深入思考，越是对现在的情形看的更深入越是深刻的感觉到恐惧～！

       时间回到曾经阳光灿烂的好日子～～ 每天只要自己努力多一点就可以收获多一点～～ 你的收入伴随你的年龄知识职位的增长而增长～ 而投资的股票则只是在短期内有向下的波动而中长期看则总是在上升的～巴菲特的要有耐心要长期持有的话似乎越来越正确～～ 你自信你潇洒你感觉一切都在越来越好～～ 当然就像一切传统的故事，情况总是在似乎是最好的时候突然变化～～然后在你还来不及思考的时候你会发现～～ 你已经在坑里了～ 你的股票变成了垃圾，你的公司开始裁员～你发现身边的物价突然涨了很多～你本以为可以轻松支付的贷款，变的越来越成为你每天要去思考的事情！所以你不得不问这个世界怎么了？从极度的繁荣到一片凋零居然只用了6个月不到? 当然被突然的危机打混的不只你一个人，当人们在叫嚷着要抓住谋杀经济的罪犯的时候～～ 惹了这巨大麻烦的美国明确的告诉你答案，是“次贷款危机”从虚拟经济侵入实体经济～～！而所谓的“次贷款危机”则是只那群头晕掉的银行家为了增加贷款量而像不具备贷款资格的没有足够还款能力的人发放了贷款，而且是数量巨大的贷款，而结果很明显，把钱借给没能力还你的人你除了指望人家赖帐还能有什么？ 当然如果只是银行家犯傻把钱借给还不上钱的人还远不至于引发危机最多是倒闭几家愚蠢的银行，当然那帮银行家不是傻瓜相反是一群精明到家的对钱有疯狂追求的人，而这则是危机的关键点～～ ～他们当然知道只增加贷款量只能增加银行贷款规模，而比起把钱借给那些有可能还不上钱的人的欠债风险，这点增加的贷款量根本不足以让那群精明的人去冒险！于是那帮精明的银行家去询问了更精明更贪婪更无所顾忌的华尔街的疯子投机商人。于是一个看似伟大的主意就这样形成了～～ 贪婪的银行家与更贪婪的华尔街疯子一起把这些没有划款能力的人的债务进行筛检～把其中的优秀部分包装好～～让他作为有价证券上市～然后再把最垃圾的资产通过打包整合到里面～～ 让他看起来似乎很光鲜～～ 当然这并不能改变他的本质～垃圾～！ 最终华尔街的疯子吧这些垃圾拿到市场上去卖，并且充分的发挥了他的炒作宣传和包装的能力～～自然他们并没有辜负人们对他们精明和贪婪的评价～这些垃圾如愿以偿的被卖了出去而且居然卖了个好价钱~ 精明的银行家和华尔街疯子都喜出望外，于是他们发现卖垃圾是条好路～～ 在卖光了手头的垃圾后，他们决定去制造更大的垃圾然后再拿到市场上去卖去赚更多的钱！就这样银行家向不止是还款能力一般的人发放贷款，而且向那些根本绝对没有还款能力的人强力推荐贷款～！ 然后再打包再贩卖，而票证市场上原本谨慎的买家在看到上次华尔街疯子拿来的东西居然拿如此大卖，这次更是都不想错过这个赚钱的好机会！于是更多更大的买家来到了这个抢垃圾的游戏里！于是危机越滚越大～～ 当然这个主意是个好主意是很聪明的点子，只要美国的经济一直向上，只要人们的预期收入一直增加，这些贷款中归会被还上又或者拖的再久些通胀率都可以把这些贷款磨平～～唯一的问题是如果哪天经济减速了怎么办？需要那些最底下的借款人去还款而他们又还不出该怎么办？底层的贫民并没有那么多知识来了解这些风险，而精明的银行家和华尔街疯子则为了眼前的利润而人为的忽视了这些危险或者说他们都犹如赌徒都不肯相信自己会最终死在赌桌上～！ 可是被点燃的炸弹总是要爆炸的，于是在08年的夏日，在大家一起来北京开了个大party后，那个被人们担心的炸弹终于还是爆炸了！（今天上了一天班写累了，而且估计这个题材也没人喜欢看～我就先歇了，明天继续）

       

     还有几天就又要过年了～看着外面晴朗的天空不知道怎么就发起呆来～ 昨天刚从Coromandel玩了3天回来～爬了野山～看了海景～开来几十公里的碎石路～拍了很多好照片～住了迷幻一般的丛林深处远离人烟的私人度假屋～ 应该说一切都很好～ 不知怎么心却感觉有些空，突然提不起精神。昨天晚上给爷爷奶奶打电话打到半夜，帮人拷贝书搞到后半夜～～当感觉疲惫的时候发现身边的人都已经睡下了～打开窗子，才发觉夏夜的风居然也能如此的冰冷～！ 一早上昏沉的起床～肚子开始隐隐的疼痛～～或许是昨天招凉了吧～今天还有很多事情要做～用来人家信用卡的钱要还上～上班穿漏了的鞋子已经不能再用了～晚上还要上班～～～ 春节还不知道能不能换班～ 或许还需要继续上班～～ 很久没写这么流水帐的文字了～ 不是不能组织文字或许更多的是已经是懒惰到不想去思考了吧～！

      一觉醒来已经是中午了～～ 打开窗帘屋外的阳光是那么的刺眼～～头稍微有些沉重但却已经清醒。 犹如每一个早晨我一如既往的直接晃到浴室里～～而这次却没有急于打开喷头淋浴～～ 只是径直的走到那面占了整个墙壁的镜子前注视着镜中的自己～～！ 短短的头发，赤裸的上身，而下身则裹着那跟随我多年的蓝色大浴巾～ ～ ！ 透过鼻架上的镜片我注视着自己的眼睛～ 似乎确实是和记忆中的有了些不同～ 少了些单纯而又多了份淡定～～！原来这就是26岁的我～～！

       昨晚的生日聚会并没有想象中的那样混乱～ 因为不知道什么原因原本以为会来的很多员工都没有出现～ 不过好在并不缺少快乐～ 几个人玩着喝酒的游戏～胡闹着就穿过了十二月十五日的零点～  如今想想似乎已经很久没在生日聚会上喝过酒了～曾几何时生日是每年的重头大戏，总是有兄弟们聚在一起喝的天昏地暗～～而后则多会是聊些爱情人生之类的话题～～又或者是那些身边的开心与不如意～每每聊到兴起～总是忍不住要骂上那么几句或者吼上几声以配合心中的情绪～～ 当然借着酒力去给心仪的女生打电话表白更是经常发生的事，当然那也成为日后兄弟们再聚时总要重提的经典桥段～！或许真是青春年少～那时做的事～说的话如今看来都是那么的幼稚而可笑～～但却又如此的真实的发生过！

      透过镜子看着自己的脸，我知道现在的我再也不会醉的那么彻底那么干脆～～自控早已经成为一种渗到骨头里的本能～ 你可以认为这是一种对自我的深度掩埋，又或者称他为成长吧～ 总之无论开心难过得到失去～我的25年已经过去～可以谈留恋可以谈得失～不过逝去就已经是永远的失去～～ 如今的我则是平静的等待着生活给我更多体验更多成长的26岁。

      忙忙碌碌，晃晃荡荡，不知不觉已经在这个职位上做了一年有余～虽然老板没有要求但是按照咱们中国的习惯还是要写个年终总结之类的东西的。 首先，这一年确实是非常的忙碌，但“钱”是绝对没有赚到的～好在自认为还不算太老所以在此决定以还年轻还在积累工作经验来敷衍一下自己～！那好，那就让我来总结一下这一年的经验和体会

       其实这是我第一个全职工作而且是第一次在当地人的公司任职～对于这个职位怎么说呢，也好也不好！好是好在对上只用向老板负责，而下面三十多人都是你的员工所以基本上不涉及同事关系这个问题，你是经理他们是员工，所以总的来说他们还是有很大的激情来主动和你搞好关系的～～！ 但麻烦的是只要任何地方出了问题所有人都只会来找你，把问题推给你解决～对于staff他们的责任就是将麻烦上报～～只要他们上报了就没他们的责任了～～ 而你却是那个必须出来面对所有问题的人～～说真的一开始感觉真的很棘手～而主要问题则来自于语言，管理能力 以及威信这三方面。

 

       1.语言——因为我前些年的懒惰短视和激进～在那些日子里的我都只是求速度而忽视其他。总是为了尽快毕业而提前修Paper，至于打工则选择自由性强既能高效利用时间又能赚到钱的中国店～！ 几年下来确实提前了半年结束学业，而且自己也赚出了生活费～却没发觉自己在国外这么多年，因为自己总泡在中国人的圈子里而失去了最值钱的提高英文水平和了解当地社会的机会～！ 现在想想真是自作聪明～当时以为提前毕业以为有钱拿就厉害了，却没想到如果只是读这点书只为那打工的几个散碎银两又何必浪费并不富裕的家人的如此多的储蓄而横跨大半个地球来这里呢～！自然现在的我也为我当年的失误付出了代价～英文不过关的我在很仓促的情况下被推到了经理这个职位～～一下的压力真的大的可以～～和员工沟通有问题，他们不明白我到底想让他们做什么～和客人沟通有问题～客人出了麻烦找我解决可我却怎么也解释不清楚～ 如今看来这个英文还是要靠大量的努力和不断的练习，只凭语言环境是不可能真的帮你解决问题的~ 现在的我比一年前是有所进步但离真正的掌握还很远很远～！
    

       2.管理能力——一年下来让我更深刻的体会到了管理是个杂活～！ 是个可以在课堂里提高，却永远不可能在课堂里学到的另类技术！说管理是门技术绝对是个实话，真正的好管理者是要用无数的汗水和很长时间的自我领悟才能塑造出来的～是绝非可以轻易掌握的～而且和其他技术一样如果想成为管理的高手对天赋的要求也是相当的高～！而管理又是一个很看不见摸不着的东西，所以很多基层的员工总认为经理就是在那里晃的人，他的活很简单是个人就能干～！ 的确以前我也有类似的想法，但现在觉得这管理真不是人人都能干的，更不是人人都能做好的～～作为一个管理者需要的绝对不止是那点书本上的管理知识～甚至不只是管理方面的知识～有时候你需要了解更多更杂的其他方面的知识和技巧～甚至需要亲自去走整个流程去做最基本的最肮脏的每个小事， 只有这样你才能和被管理者沟通并且被他们所认可～不然你的工作可能会非常难以展开～！哪怕对方只是个刷碗或者是清洁的人，他们或许没有你强，但没人是傻子～只有你脑子够用人够拼才会有其他人跟你一起拼～！而情商也会是管理中非常重要的一个因素～！ 只懂得用强会失去人心，只善良则会失去威信～总之用人如用兵正如孙子兵法上说的 爱之如娇童，弃之如草芥～ 用兵之道为乎一心～！管理的精髓不在学而在悟～！

 

      3.威信——我是店里唯一的中国人（后来来了个台湾的男孩） 新西兰作为一个移民国家在我的店里有充分的体现～算上我店里有来自6个不同国家的人在一起工作～不过绝大部分员工依然是本地人～ 而作为他们的经理的我则是一个不折不扣的外国小子。亚洲人本来就比当地人看起来年轻～再加上我本来也不算老～就更让我在起步阶段很难以压的住场面～在餐厅里的员工都是一年以上的老员工（服务行业流动性极大～所以能在一个店当waitress一年已经是非常稳定的老员工了～！）虽然他们是老员工但其实年纪也只有20岁左右，正好属于那种谁都管不了～很自我很放纵和无所谓的年纪～～！他们并不把经理放在眼里何况我一个刚毕业的年轻人～！所以一开始我对他们是极其的小心谨慎～～甚至有时候有些纵容他们～说实话我不敢也不想惹他们～一方面他们是我店里的主力而我是个刚来的新人，在他们没有认同我这个经理前给我撂挑子的话，会是对我这个新经理的一个极大的打击～另一方面我深刻的知道 一个女孩不可怕 可怕的是一群是朋友的女孩在一起～这点早在当年在京城闯荡江湖的时候就深有觉悟。于是连哄带拽的忙了3，4个月总算是基本上把这群小妖精给收服了～！之后经过吐旧纳新，不断的用新员工来代替他们而成为支撑这个店的新力量～我也就有了打压这帮老员工的实力～于是最终他们要么决定换新工作，要么决定听从我的调配～现在的所有waiter和waitress已经全部和我关系非常亲密而且非常听话了～～至于后厨的员工多是40岁以上的长者，更有在这家店里服务超过10年以上的金牌老员工～～我的原则是用很中国的方式尊重长者～～给他们最大自由度～而且相信他们～ 好在他们也没辜负我～基本上没有给我找过什么麻烦～除非偶尔的食品质量问题让我去吼几声～基本上相安无事！可能是外国人对我这种对长者的礼貌也比较欣赏～ 所以他们一个个也对我很好～ 咳，说实话我对做饭一窍不通～我还真吼不出来太多～总之客人满意我就也不说什么～平时他们稍微松散点也就放他们去了

 

成绩，教训与展望
        总的来说今年还是算比较顺利～刚刚的年终结算显示，我们店是在全新西兰十几家分店里销售额度的第二名～而如今的我也能把店里的员工都管理的比较好～让他们比较听话～！ 至于教训主要是应对客人方面不够老练，早些时候看客人和我急我就有些慌乱，后来发现全世界哪都一样哪都有讲理也有不讲理的人，所以如果不是我们的错误，就和他死抗～ 管你是谁呢～！找碴的一律拍死～～我现在是据理力争一切为了维护店里的利益！ 对明年的展望嘛主要还是我的英文，还是需要提高，现在还是属于半垃圾水平～～！今年年底刚开始接手联系供应商，这方面的技巧依然处于一个接近零的水平，明年需要再多制造机会珍惜机会把握机会～来提高自己水平。

      

        后总结一下吧，总的来说就是一句话，不当家不知柴米贵、记得以前我在盖茨见面会上听他讲微软离倒闭只有多少多少天的时候，感觉情绪激昂觉得这才是真正优秀的商人应该有的危机意识才是进步的绝对动力。可现在在通过不长的一年时间里才明白那其实是实实在在的竞争的压力，是种作为决策人被推到浪尖上的紧迫感或者可以说是种恐惧感～～尤其是通过今年的经济危机更可以清楚的看到，无论你曾经多么成功只要你没退休你就一刻也不敢放松，一时的骄傲或者是松懈都有可能造成可怕的无可挽回的影响而毁掉整个企业。或许这就是我这不长的一年经理人的最大感受吧～！ 只是怕也不解决问题，偏向虎山行并非是不怕老虎而更多的是已经上路而无法回头，何况我还不算太老～不在浪上耍耍会很不甘心的~ ~ 于是乎让我们在让暴风雨来的更猛烈些的革命口号里继往开来在充满艰难与不确定的两千零九年里继续义无反顾的前进。。。。前进。。。。同志们共产主义一定会实现的！！

      我在家里发慌~在街头流浪~我不知道可以回到哪~感觉不到任何的温度~我上班的时候乏味~但放假更能让我体会到痛苦~家里好安静~安静到我让自己感觉害怕~世界那么大~却没有了那个可以拥抱的人~!  夜逐渐的降临了~~是什么让我如此的恐慌~如此的害怕~~ ~~ 我的生活到底哪里出了错~~~

        9:00 am 我准时的来到店里~ 一路不断的有员工向我问好~而我也一如既往的微笑回应~!  来到办公室打开门锁, 进入那永远被塞的满满并且凌乱的办公室. 我随意的把衣服甩在一张椅子上然后起身去帮自己搞了杯茉莉花茶, 就这样开始了一天的工作~! 打开保险柜~我开始清点昨天的帐目~点款~存款~电脑登记~核算人力成本~一样一样都按部就班的做着~! 当然不时打近来的电话总是不断的干扰着你的思路~而早已经习惯的我~也不再为这些事情而烦恼~!

        10:00 am 前台的女生接管了电话~而我也有时间去店里其他地方晃晃~去确认没什么地方又出了乱子~ 然后安排一下当天的员工人数~顺便分配一下工作.

        12:00 am 开门接客~一如既往的迎来送往~一如既往的收拾残局~

        3:30 pm 前台的女生把上午的帐目拿到办公室~ 我检查无误后签字收款~

        4:00 pm 检查一切处理完毕~和晚上的经理交接后~收摊回家

 

最近工作平淡~但却还不算乏味~ 生活中有了些朦胧的幸福感~ 虽然始终担心这种感觉是否能持续~ 但我会尽全力抓住他!~

我的能力还需要继续提升~~经验依然不足~~而年龄的尴尬让我倍感压力~ 又快到年底了~又是一年快要过去了~员工们已经开始讨论圣诞节派对的事情了~ 希望今年的计划都能顺利完成吧~ 希望明年2月能顺利上学~

         想想离开北京的家已经有些年头~ 到了这边一个人东飘西逛，房子到真的是换了不少~ 可始终也没有把哪个房子当家来收拾！而且也从来没有添置过任何难以携带的居家用品~！ 因为那时候心里总是念叨着赶快努力读书~赶快毕业~赶快回京城~！所以根本认为没有必要在房子上花费时间和金钱~！ 谁知这晃呀晃的居然也在外面耽误了四五年的光阴~而且直到如今虽然早已毕业却因为工作而始终无法确定彻底回京的日期~~！

           在外面久了身边的朋友也多了起来~~互相走动的更是频繁起来~！ 我一个相处很好的女孩朋友每每来访都会数落几句我所住的陋室~~而我则是全然不曾理会他的唠叨~！后来大家都毕业了工作了~碰巧和她来到同一个城里~ 不自然的又和他说起房子~~~ 而她则一如以往的苦口相劝~“ 你说你真的假的也算是个经理了~你住的那叫什么狗窝呀~ 好房子确实会贵点~但大家都毕业了自己能赚钱了何必让自己那么辛苦呢？房子好点住的心情也能好点呀！”或许是真的手头不那么紧张了又或者对归期完全没有计划~这次我到是开始认真的考虑她的话了~！ 之后则是因为一些机缘巧合~真的就是找了个新房子~~ 于是决定认真的布置一下我的新家！

            下面是成果~  虽然不能算很好吧~ 但我确实花了不少心思~ 好不好的凑副看吧

 

 

我的车库和我的小车

白天的时候的床

 

晚上的床

 

新买的顶灯

 

床头灯

有人和我说换个房子会换个风水~下半年我的日子会好起来~哈哈~谁知道呢~ 希望一切都顺利吧~

 

PS 看大图或者其他图片的象册里有~可以自己看看~ 另外特别感谢“欠欠”同学的大力协助

      人吃五谷杂粮~ 谁能不病~~或许真的是一个人在外面晃荡的太久了~ 这次终于还是让我赶上了~！

      在冬天逐渐显示出自己的威力后~ 我依然对于明显直降的温度视而不见~  以为靠着自己的火力小小的降温不会对我有太大影响~！ 不过很显然这次是托大了~~从而也把我海外五年从不生病的记录给毁了~！  在早晨的闹钟响起后~ 我觉得身体似乎隐约有些不对~~但还是坚持着爬起来穿好跑步的衣服~并且尝试着走到门口~！ 打开门~外面一片雨雾~~不由的感叹~ 咳~ 好大的雨~看来今天似乎又没办法跑步了~！于是就回到屋子草草的练了一会字~ 而这时从胃里传来了一阵阵的难受的胀气~ 难道是受凉了？ 我不免自问~！ 咳~ 算了，想想好在今天要上晚班~还有大半天的时间可以休息~ 就这样喝了点热水就钻回了被窝~！ 之后就是半梦半醒的辗转~！ 终于被隐隐的疼痛所唤醒~~ 精神到是逐渐清晰了起来~！ 看看表已然是12点快半~突然想到一天还没有吃东西~想必我这是饿的~~~ 于是晕晕的起床~ 爬上车子开出去买了个Burger回来~然后吃药似的大口吃掉~嘴巴却全然尝不出半点味道~！ 于是再次躺下~感觉依然非常不对~我开始怀疑自己是否发烧~我马上找出那个比我岁数还大的老体温计，开始测温！~37。5c ！ 算个低烧吧~ 不过想想还是吃点药以防万一~~~

     这不找不知道一找吓一跳~平时随身带的几大盒子药居然有多一半都是过期的~不过考虑到大部分药品都是五年前带来的~这到也并不让我太过吃惊~！ 真正让我意外的是在有效期内的药里居然没有退烧的东西~！ 咳~这几年从来没得过病~我这些药也就自然几乎没被补充过~！如今关键时刻真的是要害死人呀~~ 正在我一个人郁闷的时候~突然想起一起住的一个刚刚出国的女孩~ 心想女孩子比较细心又刚来她身上肯定有药！~我就这样 也顾不上面子~就跑去问药~人家女生到是超级热情~~马上给我拿了点药~我赶快吃下~~在谢过她后我抓紧最后的时间爬回床上再休息了一下~！

      在再次被铃声叫起后~我感觉精神稍微好了一些~想想工作也就顾不了许多~穿上衣服杀到店里~开始安排晚上的人员~检查桌子的布置~点收中午的收入~在忙了一气后才发觉头上已经是全是微汗了~~！ 但自以为能抗的我，依然坚定的认为这不是什么大问题~！ 5点半准备开店~我在作好了所有的准备工作之后~在和员工布置完任务之后~脑袋越发的沉重起来~ 而汗则开始布满整个脸面~ 我自己暗自觉得事情似乎要不好~可依然想抗~毕竟我是这个店的经理，走了没人能看场子~！ 于是强努着身体往前走~突然眼前发黑~并且开始耳鸣~~ 我努力的撑着桌子~却明显的感觉到身体的颤抖~！呼吸更是变的急促~“我不成了~这次是真不成了”~感觉如果再撑下去一定会倒在店里~！于是丢下一切一个人回了办公室~！这时才发觉汗水已经把衬衣全部打湿~~脑子则完全无法思考~而空气似乎也突然变的稀薄~~~我叫一个员工去把因为厨师临时请假而来替班的老板叫来~跟他说我不成了~我已经站不起来了~对不起我没办法继续工作了~~！看的出他也很为难~因为没了经理~等于今晚他既要管厨房也要管大厅~不过最后他还是让我先回家休息~！谢过他后~我一个人在办公室坐了几分钟~终于平稳了自己的呼吸~ 晃荡着走出店门~一下倒在车里~~回家~当时唯一的想法就是赶快回家~

      我打着车子~晕晕的一路之字的把车开了回来~~一进门就开始跌撞~连用钥匙开锁对我都变的异常困难~~ 这时候那个新来的女孩过来关切的询问我情况~而我也努力的保持着应该有的状态回答着她~ 可身体却更加不听使唤~！ 我躺到床上~ 她过来帮我看了看情况~~说她不懂医，不知道该这么帮我~也不知道该给我吃什么药~~ 我马上想到了当护士的小安~随手拨通了她的电话救助~~ 在他的建议下~我吃了点panadol~ 又听他说要煮红糖姜水发汗~！ 老天呀~我这行动都困难还煮东西~而且这原料我也找不到呀~~这时候到是那个女孩接下话说他有原料~他去帮我煮~ 让我甚是感动~！不一会的工夫红塘姜水就煮好了~于是我大喝几口感觉顿时身体暖了很多~~ 然后她问我是否要吃点什么~ 我想大家不算很熟能帮我做糖水已经是万分的感激了~怎么好意思再麻烦人家给我做饭~~但她却始终坚持说是举手之劳~

      最终在吃了她的热汤面后和红塘酱水后~~虽然身体依然难受，可精神却大有改观！~在不知不觉中居然沉沉的睡过去了~~ 一觉醒来感觉身体已经不再发热了~可肌肉依然酸疼~~于是拿着笔记本上起网来~没多一会收到小安的短信说一会过来看我~~ 要说专业还是专业~ 来他进门后的第一件事就是给我插上了体温表~~然后就是一边告诉我应该如何吃药如何休息~一边调侃起我来~~说什么陶少爷一点小病就挂成这样~~ 如果我去看医生他们都嫌我病的太轻懒的接我~！ 而我也必然的还嘴~！ 看他上了一天班了~明显累的要死~就扯了几句~赶快劝她早点回家~！

       又是一天~又是一个早晨~天气依然的糟糕~而我已经感觉基本痊愈了~~说实话~人都不想病~尤其不想一个人在举目无亲的海外病~~~ 这次病来的急来的猛~确实让我小难受了一下~ 不过能得到姐妹们如此的关照~ 真的是非常感动~~~ 真的真的~很想和你们说~感谢~ 真的非常非常 谢谢~

PS 最高烧到38。5~我这个很少发烧~一发就烧糊涂！~

      我想世界上是有天才的 ～ 他们似乎可以用更少的时间来做好更多的事情～～ 他们无需过分努力学习却可以得到相当的成绩～！ 他们的聪慧让身边的普通人显得那么的笨拙！～

 

       对于学习一向糟糕的我一直在猜想那会是种什么样的感觉～  虽然不会嫉妒但始终是有些羡慕的！ 很遗憾～ 我不是天才～！ 起码不是那种天才～！ 即使如今学业稍有成绩，也是通过漫长而苦闷的图书馆的浸泡而得来的， 远非天才们天马行空般的潇洒和轻松～！ 我不知道是我本身有的陷或者是在我人生的前25年里完全没有找对方法，中国人似乎最擅长的记忆一直是我的硬伤～！ 从小时候的背诵课文到后来的强记英文单词，及格对于我甚至都成为可望而不可及的事情～～！ 于是在中国的教育体系里我彻底的沦落为一个垃圾学生～～！  自然这样的我势必与精英教育的大学绝缘～  最终在不上大学就没有前途的巨大社会压力下， 并不富有的父母决定送我出国～ 与其说是深造～ 不如说是出来寻条生路～！ 于是临行前对我是否能完成海外学业并没太大把握的父母自然是心怀忐忑，而我则自知此行只能成功，失败虽不至逼的我自刎乌江却也着实没有脸面回家见江东父老！ 最终就在这种壮士一去兮不复还的气氛中我独自踏上了人生的第一次离家路～～ 或许真的是三十年河东三十年河西吧， 对记忆完全不行的我却对西方大学的解决问题式的考试与论文及易上手～～ 于是乎在忙乱的胡闹一气后居然连蒙带骗的拿了两个学位甚至还能提前毕业～！ 但那需要记忆的英文却是我始终了不了的心病～～ 以至我的大部分学习时间都是用在很艰难的阅读英文书籍～ 以及用蹩脚的英文来拼凑论文上！～ 当然就在我为英文头痛不已的时候，天才们早已经可以犹如阅读中文一样方便的阅读英文资料，可以用略带当地口音的流利英文和当地人聊天喝酒～ ～ 

 

       虽然我始终不肯承认～但或许我真的只有点小聪明而远非天才～ 更糟糕的是性格里还有害怕困难而软弱的一面～！ 这或许能解释我为什么一方面可以提前毕业另一方面却始终没有完全通过语言关吧～～ 我用我那自以为聪明的技巧绕过了取得那样成绩所需的语言要求～ 又或者可以说我逃避了我面前的困难～！   而最终我中了那句“出来混总要还的”，当我在当地拿了经理职位之后，在做为唯一的外国人而与当地员工开始每天混在一起之后～～我的语言能力越显不足起来 ！～ 虽然自己的半吊子英文可以基本应付当前的职位需求～却始终是我进一步提升自己的巨大障碍！～！于是最终决定挑战英文挑战自己记忆力，这个我最大的软肋～！如果我能成功，功效是绝对显著的～从此我将摆脱茶壶煮饺子的尴尬～～ 但困难也自然是明显的～！ 单词量，语法，发音，听力～加上记忆力全然不成的我，让故事才开头就变的十分难看～！ 而今天记明天忘的尴尬场面则是经常性的上演～！  挫折感～强烈的挫折感～早就预料到的挫折感～ 看着一页页被撕掉的日历我知道我的时间越来越少～ 而目标则还在千里之外～～～   看着天才们轻易搞定的事情自己却如此费力～～ 真的感叹人有不同～！  我想当天才应该感觉不错吧～！？ ～ 但很遗憾～我不是天才～～～ 起码在这方面我不是天才～ 或许学习英文对我始终会是条艰难的路～～ 但这次决定不放弃一定要走到底～～ 虽然在语言方面全无才能～但也一定要做出点让自己骄傲的事情！

 

        在深夜里孤单的灯光下～我在独自感叹着～很遗憾，我不是天才，起码在这方面不是～～  但 ... ...  其他方面呢？  天才们～ 故事才刚刚开始～ 戏剧性的场面往往就会出现在下一秒里～！ 或许这才是真正的看点吧～！

      天气越来越寒冷~人也越来越寂寞~

      秋天总是美丽的~当然那也会是短暂的~ 而秋天过后则是那必然会来的冬~ 还记得前几天在上班的路上还在感叹窗外的深秋的美景并且盘算着下个休息日去用镜头把他们记录下来~~不想秋的美转瞬消逝~ 等我再次回过头来的时候~~ 那曾经或红叶飘摇或泛着金黄的大树们~早已经散去一身的华丽~只剩下些枯萎的枝叶在冰冷的风里颤抖！ 留下我一个人站在空场呆呆的望着他们发呆~ 我抬起头仰望~那天空依旧蔚蓝而深邃~  美的让人不忍！  而大地却早已失去了自身的色泽与天空的美变的不再协调~~！

      一阵风吹过~好冷~好寂寞~~~

      在我已经习惯了温暖的时候~冬天准时的来到~~~~ 并且用他那寒冷的风来提醒我   我的孤单~ 

      我曾经以为2008年会是个祥瑞的年头~~因为今年有中国传统意义上吉利的8字又赶上奥运之年~ 所以很自然的觉得今年会是中国崛起之年~~中华强盛之起点！但非常不幸的是事情并非犹如人们期待的那样顺利~ 年初的大雪让南方损失严重~之后西藏闹事~火车向撞~欧美抵制奥运~2008这一路我们走的好辛苦~但也好荣耀~！虽然雪灾撞车都影响甚大~但中国人之间的那种互助那种团结让人感动！而由西方引起的支持西藏独立以及抵制奥运更激起了海内外华人的爱国心~~你简直不可想象~当我看到异国土地上那大片的耀眼的国旗时眼泪是如此的不可控制~心是如此的颤抖~！正当我们群情激动的把奥运圣火迎接进家门之后~ 本以为会是热烈欢庆的时候~~ 是中国人可以从容的放松喜悦的时候~~ 中国却又一次遭遇了历史上少有的大地震！ 一张张惨烈的照片让人心痛~ 而那几乎每半个小时一更新的新闻报道则更让人焦急~ 道路中断~ 通讯中断~~ 天气糟糕~~ 电力水管以及一切城市保障设施全部中断！ 灾区一片沉静~ 几万人生死未知~~！  在我们还没来得急从惊骇中缓和过来的时候~ 我们听到了这样的报道~~ 没有路，中国陆军徒步进入灾区~中国海军路战队坐冲锋舟赶往灾区~中国空军几乎是自杀性质的在如此恶略的情况下在灾区强行空投了伞兵~！ 我知道这些先遣队没有任何重型设施~甚至连食品水源都携带的不多~ 或许期待他们的到来能立即改变灾区的困难是不现实的~ 但军人到了人心就稳了~~百姓有依靠了~ 这才是这些先遣队的最大意义吧~ ！

       而最终我们看到了 几十万大军投入救灾~ 我们看见几乎调集了一切可以用的飞机在空头物资~ 我们看见从将军到总理全都冲到了第一线~ 我们看见了社会上上亿元的捐款~ 我们看见无数的抢险志愿者~~我们看见各大中城市的血库在短暂的几天内全部暴满~~~ ！ 一场自然的灾难让中国人都变成了英雄~ 让人深刻的体会到了中国这个民族的特出性~~！

       2008这个吉祥的年份里~ 我们古老的中华似乎注定要向这个世界展示些什么吧~~~ 西方的压制我们不怕~~ 经济的不利我们不怕~~自然的暴虐我们不怕~~ 我中华必定重新崛起~~ 虽然2008让我们明白了这崛起之路绝不可能平坦~~  但我们不怕~~ 哪怕有损失~有流血~ 有失误~ 却依然无法阻挡我们！~ 因为我们是中国人~~ 我们属于一个经历五千年洗礼的民族~~只要这13亿人里还有一个人存活在世界上~~我相信他也可以带着这个民族的精神骄傲的勇敢的生活下去~~

 

PS:为逝去的人而祈祷~为战斗在一线的人祈祷~为中华而祈祷~   或许震后的图片让人觉得凄惨~而对比之前的照片更让人悲痛  http://blog.scol.com.cn/tgp1963/archives/100801.html   是在地震中完全倒塌的那高中的网站~在地震前一天还被更新过~他们在举办运动会~而地震那天一切都停止了~之后再也没有任何~哪怕一个字的更新~！希望他们能幸存~~为他们祈祷~~ 希望大家能各自尽力~能出点钱就出点钱~能出点力就出点力~~我们会挺过来的！~

       翻开那本已经作废的老护照~首次入境的记录依然十分清晰可读~2003年5月3日~这是记录我进入这个国家的时间~ 也是我独自面对生活的日子~很难想象我已经在这个被称呼为外国的地方度过了5年的光阴！~ 还记得当年离家前那种未知感和无论如何都要达成目的的决心所混之而成的特别心情~似乎大有壮士一去不复还的感觉~~到现在想想那时的我也确实悲壮的可爱！

       当然在过去五年里并没有什么困难最终逼的我做出壮烈的事情~ 可磨难却是实实在在的~ 无助的感觉~语言的障碍~当然还有那高傲的心与干瘪的钱袋所交织的冲击~~！ 好在最终一切都还算顺利~在无数次被论文逼成挺尸和打工考试的折磨后~我终于提前的结束了学业~~并且还算顺利的寻了份不高不低的经理职位~~！ 原本以为这是能喘口气的时候~ 谁知不工作不知道自己多无知~ ！全洋人的工作环境一下子把我那语言能力上的最后的遮羞布也瞬间扯掉~那刚刚当上经理的幸福感也自然随之而去~！ 突然间发觉自己的语言能力别说对比洋人~即使是相对自己五年的留洋时间也是显得那么的糟糕~ ！！ 于是痛苦~怀疑~自我否定~都一起跑了上来~好在我这个人一向认为人宁可死在冲锋的路上~也决不可后退~~~所以一路死抗~！如今情况略有好转~日程性的工作总算是可以自由应付~只是一有突发事件就依然显示出自己语言能力的匮乏！

       2008年5月3日，来到这个国家已经五年了~ 依然没有出头的感觉~ 语言水平依然让自己十分不满~ 当然如今又增加了新的烦恼~ 又有了新的麻烦~~

       其实我并不苦闷~也没有丢弃希望~甚至依然有灿烂的远中近计划~ 只是在五年后的今天~回顾过去的日子~只能感叹说~ 自己不上不下，混了个凑副！~ 不过无论如何生活还在继续~  今天的麻烦明天依然要解决~当然后面等待我们的是更多无尽的麻烦~ 而我们似乎能做的也只是一个一个的解决掉他们~  ~~

不知道从几时起~随时检看手机变成了我的习惯~~!~

 

我并不是个爱热闹的人~ 也不是个富人~ 因此简单的海外生活~或许早已经是预料中的必然~!  从上学到打工,从打工到回家~ 我的生活跟随着我的计划~ 没有起伏没有激情~ 或许只有那淡淡的他乡的忧伤~ 只那种独自奋斗的感慨~ 以至于我认为我的海外生活会一直如此的平淡和安静~  犹如我总随身带着的手机~ 在过去的几年里几乎不曾响起~ 只是默默的为我充当着相机和钟表的作用~! 直到有一天它开始变的繁忙~短信的声音几乎变成了伴随我的节奏~无论我在哪~无论我在做什么~我知道只要我低头手机里总会有条未读的信息~于是习惯性的微笑~习惯性的回复~习惯性的等待着下一条短信的出现~!

然后~突然手机不再响起了~于是我反复的看着屏幕~不停的问候身边的朋友~并且用他们的回复来确定我的手机一切正常~ 就这样无论我多忙都会抽空查看我的手机~期待着那条短信的出现~

 

就这样在我变的习惯性的查看手机后

它~~却不再响起~

我才发现那不只是种习惯~而是一种淡淡的依恋

 

奥运会~北京! 让全世界华人激动的事情~~

或许是因为离开家很久了~或许是因为距离京城的很遥远~~ 今年北京的奥运会圣火传递并没有犹如曾经设想的那样让我关注和兴奋!  但因为中国对西方的特出性~所以早已经想到火炬传递上会出现杂音!!~

但今天~~就在今天~~~在看完新闻后我彻底出离愤怒了~~

说真的很久没有象今天这样激动了~~~我以为自己独自一人离开中国这么多年~面对很多对中国的误解~已经成熟已经可以坦然的和人辩论接受不同的意见~哪怕对方的看法是荒谬的也能坦然的面对~~ 在必要的时候会用事实和对方平静的交换意见~~~ 即使最终大家依然无法认同对方的观点~~却也可以相互了解!~!

但今天~~就是今天~~~ 看到有人动手抢一个中国的残疾女运动员的火炬的时候~~我愤怒了~~~那种年轻时的冲动又再次回到身体~~我不知道如果我在现场会不会选择~~理性~~但我相信在我做出判断前~~我的身体~~我的拳头~~我血管里的血~~会让我做出最直接的反映~~~~我想揍那混蛋~~甚至想杀了他~~

我不知道他们为了破坏奥运会~~是否已经到了~~为扑灭火种不惜专门找在中国女残疾运动员传递的时候下手的地步!~~! ~~~

无耻!!~ 野蛮!! 暴力~~

作为一个中国人~~ 作为一个男人~~当看到那个中国的女残疾运动员被人撕撤着抢夺火炬时~~看到她用她的身体拼命保护火炬的时候~~我彻底的完全的愤怒了!!

可以看到那女人眼睛里已经有泪~~但她没有哭~~ 她只是死死的抱着火炬~~~~绝对不肯交出来!!!! ~~~

我只想对那帮捣乱的人说~~~混蛋!  看到那面血红的中国国旗了吗? 那不只是开江辟壤的先人们的血~~~也是挡在中国面前的敌人的血~~~有一天欠我们的是一定要还的~~ 混蛋~~

 

PS 那用身体守护火炬的中国女人是我见过最美丽的女人~她是中国的英雄~~!~另外为在当地自发护卫火炬的中国留学生和广大华人致敬~~向在全球发起联合抗议的华人致敬~~

 

       一道栅栏~一间房子~一屡灯光~！ 一种无法逾越的感觉~~` 那~就是无奈吗？ 路灯下模糊的身影和不安的心都已经伸展到了墙的对面~而手却始终不肯伸出裤子的口袋~！是在对自己生气吗？又或者是已经混乱的无法表达心情~！为什么身体与心做出全然相佐的反应，为什么说让大家都难受的话~！从很早的过去就已经知道今天的必然~~ 从理智的思考也理解了这一切的必须~~！而现在的心却依然有隐隐的痛感~！

       转过身穿过狭长的通道~满耳都是喝酒聊天的热闹~~是人们都在抓紧享受这短暂夏日的结尾吧~~！ 一阵夏夜的风吹过身体~居然夹杂了少许寒意~~ 秋~似乎就在身边不远处~！

      2007年似乎在不经意间就从我身边溜过~~ 如果不是昨天手下员工问我晚上要做点什么庆祝新年，我几乎没有意识到那已经是2007年的最后一天~ 要知道炎热的天气让我全然没有过年的感觉~ ！ 不过今天无论如何我都要写点什么来纪念这逝去的2007~ 因为那会是我生命中重要的截点之一！ 在过去的一年里我拿到了第二个学位~也终于可以短暂告别学校一段时间以全力投入我人生的第一个全职经理职位~ 新的工作带来了压力也有无限的兴奋和紧张~ 虽然薪水并非想象中的理想~ 不过毕竟现在是赚经验而非金钱的时候~~ 就在十几天前在午夜的钟声敲响后我也度过了我的25周岁生日~ 从此事业将成为我生命的主题~ 而对远离的年轻的日子虽有留恋但绝无遗憾~  毕竟无论是甜美痛苦成功或者眼泪~ 我都在青春的日子里写下了精彩而非平淡！

      我是个享受过程的人~~ 因此总喜欢把事情搞的不紧不慢~~   一秒对于我来说只是一瞬~ 以至于从来没有特别留意过这个短暂的记时单位~！ 更不会想到一秒间的变化~~ ！或许正是因为如此~ 才会让我错过~ 只是一个瞬间的表情~却把彼此推远~~！  如今想想或许从陌生到熟识~ 从亲密到冷淡~ 从激吻到抗拒~都只需一秒~！  人真是奇怪的生物~~  心灵的间隔居然能如此快的变化~！ 恍惚间想起一句老话~  人不可能两次踏入同一条河~ 或许在那一秒后的人们也不会再是相同的了~~！ 还记得我曾经试图追回那失去的一秒~ 但很快就发现了逻辑上的错误~ 所谓过去就是不再来~ 本就无可谓追回~  人所能做的更多的是用今后的时间去创造~~ 在那一秒后的人们是不可能回到之前的感觉的~ 但这并非意味着故事的绝对终结~  人们依然可以去寻找去发现~ 最终当人们发觉新的支撑的时候~ 才会明白彼此已经超越了过去~  到那时旁人会为你追回了失去的一秒而感叹~ 只有你会明白那失去的一秒已经永远失去~ 如今的一切皆来自于下一秒的创造而非追回！  （本文完~故事待续又或许已经终结）

       早上7点半~~我准时的清醒~！  很显然身体并不知道今天是我的休息日~ 于是大脑很快的辅助身体做出了继续睡觉的后期调整~ 就这样我翻了个身就又睡下了~~最近真的很疲惫~新的工作如期的带来了很大的压力~ 好在我依然能享受压力下工作的快乐~！
       或许真的是习惯了吧~ 再次苏醒发觉时针也才指到9点半~ 而我已经再也培养不出睡意了~~ 于是起身~习惯性的去淋浴~~~ 出来后~发觉家里就已经只剩下我一个人了~ 所以索性只穿着牛载裤在家里闲晃着去厨房寻些东西吃~~ 不知道为什么~ 我一直很喜欢光脚踩在原木地板上~~那感觉绝非现代地板的那种光洁~而是更多的来自木头本身的触感~~ 让我十分享受~！从窗口泻进来的阳光则逐渐将身体晒暖~~让人重回活力~！于是我决定认真的准备今天的早餐~ 就这样我翻出了多年不用的咖啡机~ 又在平底锅上煎上了鸡蛋~ 在我烤面包的时候~突然有只小猫跳到院子的篱笆上~即使在那狭小的空间~它走的依然悠闲散漫~全然没有一点紧张！ 我打开窗子~它默然的转过头看着我~然后懒洋洋的打了个哈气~ 就自顾自的抓起了痒~~  真是个奇怪的家伙~犹如它所有同类~ 那么闲散~那么不屑~  那么让人难以琢磨~ 这时屋子里的清香越来越浓~我知道咖啡一定煮好了~ 于是回身拿起咖啡和烤好的面包转到院子里颓在椅子上望着天慢慢的咀嚼着~   想想虽然在新城市少了原来能泡在一起的朋友们~ 但如此消磨我本就不多的假期似乎也是一种还不错的生活状态~~！
       PS:对不住大家~上个文章写了一半就一直忙工作~ 等忙完了已经不记得当时想说什么了~ 所以可能始终也写不完了~ 特别是大麦难得你第一次来我这里留言~我文章就没写完~ 小白~那算是我个人感受吧~ 鱼~别谗我了~好想回家~~！

      总有些人会比其他人显的早熟~他们会拥有似乎超越年龄的智慧和老道~ 似乎深悟人性~ 并且理性的把握自己的生活~ 向自己的目标进发~ 当他们不断取得成绩的时候~ 这种自信又被无形的加强~ 让他们选择一个更艰难的目标 ~ 去追寻一个更宏伟的梦想~~~  他们有自信有能力并且有近乎饥饿的对成功的渴望~~艰苦的工作对他们只是一种有趣的游戏~  从某个角度说他们是被上天眷顾的~ 但当被赐予一些能力的时候也自然的被剥夺了另外的能力~ 他们的自信会转变成狂妄~ 他们有能力却始终无法对抗命运~~ 这给他们带来了一种极度的失落感~~~ 而且越是早熟人中的骄骄者~~会越晚领悟到一些很基本的~ 很浅显的道理~~ 比如无论如何努力都无法改变的失败~~ 又比如不是一切都是可控的~~ 突然想到~一个过来的早熟人的话~ 早熟的人晚熟~  或许他是对的~  早熟人都只是一群把自己的生活当游戏~玩心很重的大孩子罢了~ ！ 但在或早或晚的某一天~这群聪明的家伙~会发觉自己才是晚熟的~~当然那会是个痛苦的过程~~ 他们所扮演的成熟将被彻底剥离~ 让他们骄傲且脆弱的内心暴露在正午的阳光下！ ~他们 会很无助~ 会很煎熬~ 但这也是一种早熟人必须面对的近乎极端的成长方式~ （未完）

     今天~她~告诉我她有男朋友了~我知道这天一定会来的~已经不记得我们是几时相识又是几时分开的~~内心的痛苦却依然是明显的！ 还记得高中为她宿醉街头的我~那时的画面~ 那时的语言~ 是如此的清楚~ 我想我是爱她的~ 真的爱她~ 虽然她不再如曾经的美丽~ 虽然她早已经变的世俗~ 虽然从标准上说我早已经清楚的知道我们已经不在同一个世界！但我依然忍不住提前下班开10几公里的车~去赶地铁接她并假装同路而送他回家~ 我依然忍不住~ 在街上牵着她的手不放~ 我依然忍不住~ 习惯性的嗅她头发的味道~ 我依然忍不住~在许多年后的今天依然心痛如初~ 但~世界变了~ 我们也边了~ 如今的我连发泄的权利都完全的丧失~ 我知道明天的我还要上班~ 新的团队还需要熟悉~ 酒~ 麻醉人精神的神奇液体~ 可以让人短暂摆脱痛苦~ 我曾经依靠他熬过几多想她的日子~ 而现在的我却不能~！ 太多事情需要处理~ 太多麻烦需要应对~ 我必须保持头脑的清醒~ 绝对的清醒！ 于是我放任她所带来的痛苦~只能让他清楚的撕裂着我的心脏！ 我点上香烟默默的看着北方~ 伴随着口里的烟雾轻轻的叹息~  我爱你~ 谢谢你曾经陪过我~ 虽然你始终不曾爱上我~

场景1

      在一个黑暗的阁楼里~几道阳光从倾斜的楼顶的破旧窗口射了近来~~颓废的我近乎躺坐在一把木椅上~ 上身赤裸~而下面则只穿一条破旧的牛崽裤~我光着的脚踩在那木制的地板上~！ 轻微移动的脚指~却明显的感觉到木头的纹路~ 那树的曾经生命的印记~~ ！~我毫无表情的看着那射近来的光束~~~双手也随着重力垂在身体两侧~~大脑里一片空白~！

场景2

      凌晨时分~我倒在双人床上~ 累了一天却始终无法入睡~ 于是不断的翻滚着变化着睡觉的姿势~ 而双手则糊乱的抓来一些东西~紧紧的抱着~ 是孤独寂寞？ 又或者是情欲？

场景3

      夜晚的城际间的路上少有车辆~车头灯是唯一的光亮~ 而灯光以外的世界则是一片漆黑~在NZ特色的丘陵国土上~所有的道路都是不断弯曲的~起伏的！当你进入弯道~绝看不到弯道的终点~~你所能做的就是相信提示牌~并做出反映！ 我熟练的操纵着车子~耳边则是那单调的轮胎噪音和路面噪音~不知道从什么时候开始~起雾了~ 原本就模糊的路线变的更加迷离~ 我狠踩油门~ 100   110 120 130... ... 已经麻木的嘴角露出了不易察觉的一丝微笑~

先来张正装照~    

 

你什么狗呀~ 天天吃橘子

 

 

一批评你你就不看我~无奈死我了

 

 

拜托~ 给个正脸

 

又装可怜